幸福课推出的专业心理测验，最受欢迎的是《爱情关系类型量表》。在这个测验中，依据加拿大社会学家John Alan Lee（1973）的爱情理论，我们将爱情分成六种：浪漫之爱、游戏之爱、友谊之爱、依附之爱、现实之爱及奉献之爱。

关于爱情，人们常常认为，时间会杀死浪漫。爱情会逐步从浪漫之爱转向友谊之爱。诸如婚姻是爱情的坟墓的俗语的流传，身边不断冒出的离婚、小三事件，似乎也在向你昭示此点。然而，事实真的是如此吗？

最新的心理学研究发现并非如此。这篇2009年3月份刚刚发表在美国《普通心理学》期刊上的论文《Does a Long-Term Relationship Kill Romantic Love?》，推翻了人们的传统印象。

二、浪漫促进关系

来自Stony Brook大学的阿塞维多博士（Bianca P. Acevedo）及其合作者（Arthur Aron）使用了一种流行的心理学研究技术——元分析（什么是元分析：可以参考：http://zh.wikipedia.org/wiki/元分析）。作者对25个独立研究，6070人的长期关系与短期关系进行了审查。这些研究，其中，17个是短期关系的研究，研究对象通常是18-23岁的大学生，平均关系持续不到四年。10个长期关系的研究，研究对象则通常是结婚10年以上的夫妻。其中的两个研究则既包括长期关系也包括短期关系。

作者在审查这些独立研究的时候，参考了加拿大社会学家John Alan Lee（1973）以及其他斯腾伯尔格等心理学家的爱情分类体系，对25个独立研究，分别编码为四类爱情类型：浪漫之爱（Romantic love）、友谊之爱（Companionate love ）、激情之爱（Passionate love）、疯狂之爱（Mania）。（作者的编码过程可以参考链接的PDF文件。）

作者发现，那些报告了较多浪漫之爱的研究对象，无论是长期关系还是短期关系，都体验到较高的关系满意度。友谊之爱，则相对弱一些。而激情之爱对关系满意度的贡献则远远强于友谊之爱。疯狂之爱则仅对短期关系起作用，对长期关系的双方关系满意度则反而是负作用。即使作者控制了社会称许性的影响，发现，也是如此。同样，作者在审查这25个研究的时候，发现，越满意现在双方关系的夫妻，体验到了较高的幸福感与自尊。

关于这四种爱情类型对关系满意度的贡献的具体数字，可以参考以下表格：

注：N表示总样本大小，k表示独立研究数量，r表示研究平均效果量，SD表示标准差。

三、改变期望，重寻浪漫

可以说，作者的元分析结果，证实了浪漫之爱（强烈、情欲）的确会存在于长期亲密关系中，并且，这一发现可能改变人们的期望——我们究竟想要什么的长期关系。 根据作者的看法，友谊之爱，可能会造成不必要的妥协。 “夫妻应该争取爱情的所有辅料， ”阿塞维多博士说。

这些差别的根源在哪里？

原因是复杂滴。水性杨花不仅仅是人品的问题，科学家告诉我们介是DNA在作怪；而是否能经营好一段感情，是否有安全感很重要，也就是电影里常常被提起来的secure secure secure. insecure的人不仅仅会有较高的感情失败率，而且在人际交往中也常常会陷入危机。安全感类型基本上在少年期之前就确定了，决定安全感的一个重要因素是依恋类型。最近的一些研究在新生儿身上发现了不同的依恋类型，于是推测依恋类型具有先天性。遗传的作用永远都是那么强大……不过，出生后的经历在依恋的形成过程中起着更加重要的作用。依恋理论认为婴儿有与成年看护者建立安全关系的需要，如果这种需要得不到满足，则婴儿在成年后无法进行正常的社会交往，而且其情绪发展也将受到阻滞。

上世纪80年代，Cindy Hazan和Philip Shaver将依恋理论的研究对象从婴儿扩展到成人恋爱关系。有些人在他们的爱情关系中似乎感到很安全，而另外一些总是感到烦恼和忧虑。菲利普和辛迪认为，恋人的相处方式与婴儿和父母的相处方式有很多相似的地方。例如，恋人们都渴望与对方近一点近一点再近一点（哭叫的小朋友通常被妈妈抱一会儿就不哭了，是吧？）；当爱人在身边的时候会感觉到舒服，当分离时会感觉到焦虑和孤独（请回想一下被妈妈送去上幼儿园时纠结的情……）；当我们在生活中面对机遇、挑战、变动时，爱情能够提供一个让我们感觉到安全的避风港（小时候被欺负了会跑去找谁？）

成人依恋类型

恋爱关系中的两个人的依恋类型可以划分成4中类型，它们是：安全型(secure)、轻视回避型(dismissive-avoidant)、恐惧回避型(freaful-avoidant)和焦虑矛盾型(anxious-preoccupied)依恋。

安全型依恋的情侣是健康而安全的，他们很少彼此猜疑或被对方抛弃。安全型依恋的人们倾向于以积极的态度看待自己、恋人和感情。相对于其他的依恋类型，安全型通常对感情有更高的满意度。两个人无论是亲密还是独处的时候，安全型的个体都能感觉到舒服、安心，他们努力在亲密和独处中寻找一个平衡点。

矛盾焦虑型的情侣总是对他们的关系感到焦虑不安。他们想接近对方，又担心对方会离自己而去，这就是为什么焦虑矛盾型比安全型依恋的情侣更有可能经历没有回报的爱情。这种类型的个体需要多多的亲密感、认同感，并希望时时刻刻都能够从对方那里得到回应。有的时候他们过分的强调亲密的重要性，以至于过分的依赖于对方，或者说，腻住对方。与安全型的个体相比，矛盾焦虑型的人对于他们的爱人有较消极的评价。他们常常会因为对方的回应不够及时，不够热烈而对爱人、对感情有所怀疑。他们在感情中会更多的表达自己的情绪，常常会担心，并且会表现的很冲动。

回避型依恋的情侣则总是在怀疑和回避亲密关系。可以分成两种：轻视回避型和恐惧回避型。

轻视回避型的情侣渴望高度的独立。他们认为自己是自立的，而且不容易被感情所伤害。他们不希望与爱人太过亲密，通常对亲密关系持否定态度，甚至声称恋爱是不重要的小事儿。他们自我感觉良好，而对恋人却持较低的评价。研究者注意到，这种类型的情侣通常具有较高的防御性。轻视回避型的个体倾向于压抑自己的真实感觉，他们处理被甩的方式是远离自己的ex。

恐惧回避型的情侣对感情持一种很矛盾的态度。一方面，他们渴望拥有爱情；另一方面，恋人之间的亲密又会使他们感到不舒服。这种矛盾的态度的根源在于他们对自己和恋人的消极评价。他们常常觉得自己是不值得被爱的，并且不断怀疑对方示爱的动机到底是什么。同轻视回避型类似，恐惧回避型不希望与恋人过于亲密，而且常常压抑他的真实感觉。

不同的依恋类型的爱情质量有无差别呢？

衡量感情质量的标准无非两个因素：满意度和持续时间。下面让我们一起来称一下。

毫无疑问，安全型依恋的个体对感情有更高的满意度，婚后满意度也比较高。在持续时间上来说，安全型依然获胜，满意度高了自然持续时间就长了嘛。不过，焦虑型的恋爱关系也可以持续很长时间，不过当事人在这段感情中并不开心，他们总是害怕被抛弃，怀疑自己是不是一个好的爱人。在这样的纠结的恋爱关系中总是少了一点点快乐。

你属于哪一种依恋类型？

是不是好奇自己属于哪一种爱情依恋类型？让我们一起来看一下！

下列四种陈述中，哪一种陈述能够最好地描述你在浪漫爱情关系中的典型感受？

• 我觉得我比较容易与他人亲近，我对彼此间相互依赖感到很舒服。我不会经常担心被抛弃或者与某人过于亲近。

• 与他人亲近时我有些不自在；我发现很难完全相信他人或者让自己依赖他人。如果我与别人过于亲密的时候，我常常会担心受到伤害。

• 单身让我感觉很舒服。对于我来说，独立和自立是非常重要的。我不希望依赖于任何人，也不希望任何人依赖我。我的伴侣经常要求我表现的很亲密，这超出了我自在的限度。

• 我希望能够与人百分百的亲密，但我经常担心我的伴侣不能真正的爱我或者不想和我呆在一起。当独身一人的时候我感到不舒服，可是，我又总担心别人不会像我一样对感情看的那么重。我想与他人完全融为一体，而这种愿望有时会把人吓跑。

上述哪个表述比较符合你和你的爱人的情况？以上四种类型分别是：安全型、恐惧回避型、轻视回避型、焦虑型。

结果是几家欢喜几家忧吧。如果你和你的爱人都是安全型的话，那么，恭喜你喽～～～如果发现自己深爱的人是回避型的那就比较囧了。伤心欲绝前让我们来看看依恋是怎样形成的呢？

依恋是怎样形成的呢？

成人依恋理论认为，依恋风格在很大程度上依赖于父母的教养方式。儿童很早就形成了内在关系的“工作模型”：我会相信他人吗？我值得他人爱吗？我爱的人会离我而去吗？如果孩子的父母总是冷漠的，拒绝的，很少甚至不给予安慰的，孩子就会学会照此去预期他人的关系，如果孩子对可信赖的父母形成安全型依恋，他们就会更加相信他人，并预期在成年期与朋友和爱人形成安全型依恋关系。通常我们在面临新的情境的时候会用这个模式来作出预测，而不是根据具体的情景来改变内在模式。

根据对全美成人进行的一项有代表性的调查，结果表明成人间的关系类型与父母的教养方式存在显著相关。安全型依恋的成人报告：他们与父母拥有温暖而亲密的关系。他们承认自己的父母存在某些不足，然而与不安全型依恋的人相比，他们所描述的父母要更和蔼可亲。焦虑矛盾型的人对父母有很矛盾的心理，尤其是对他们的母亲。他们在描述母亲时显得飘摇不定——一会儿说父母粗鲁，一会儿又说父母和蔼。回避型依恋的人在描述其父母时，几乎使用完全否定的词语。回避型的个体最有可能报告自己拥有一位冷漠、拒绝的母亲，他们长期与母亲分离或者童年环境组织了与他人建立亲密关系的可能性。回避型的人特别抵抗变化，因为他们从不会长时间地相信别人以形成安全型依恋。然而，如果回避型或焦虑型的人找到一位能够忍受他们不安全感的安全型伴侣，他们也能够建立起成功的、稳定的关系。

依恋类型靠谱吗？

事已至此，非安全型的同学大概要含泪问：“还有重新做人的可能不？”对于依恋类型的稳定性，学者们做了很多探讨，答案是不容乐观的，但是却依然是有希望的。研究表明，大概70%-80%的个体报告自己的依恋类型在相当长的一段时间内没有显著性变化，但是，仍然有20%-30%的同志们的依恋类型确实发生了变化！这种变化的原因目前还没有被完全破解。一些证据表明生活中的负性事件常常导致依恋类型的改变。俺觉得，有时候爱情本身也可以成为改变依恋类型的推动力，将一个冷冷的焦虑或回避的人温暖成一个安全型的人。爱情最伟大嘛。

找到自己的Mr./Miss Right 谈个恋爱吧～谁谈谁知道。

参考：《心理学的邀请》、wikipedia

Even after all this time

The sun never says to the earth “you owe me”.

Look what happens with a Love like that!

- It lights the whole Sky.

——Hafiz

平时很鄙视大众心理科普读物和杂志上的恋爱心理啥的东西，从来都觉得那些是唬人的屁话，爱情应该是纯净简单的，而不是一条一条的理论，更不是毫无根据的测验。可最近发现，爱情还真是们很有意思的学问。所以， 今天，俺也来恶俗一把，和大家一起谈谈爱。严谨求实的科学家同学们不要鄙视此文，你们是最需要看的。

Crush

我想人们对爱情的最初印象就是从crush开始的吧。不知道汉语中有哪个词可以精确的对应crush的意思，也许是迷恋？crush就是对某人强烈的喜爱，而这种喜爱通常很短暂。Crush通常发生于初恋，所以人们常常说crush是puppy love的同义词，不过，成年人也是有经历crush的可能的。处于crush状态的同志们通常智商暂时下降，特别是理性和客观判断的能力几乎消失，两人在一起的时候会脸红心跳语无伦次，脑袋里时时刻刻的想念着某个人，甚至夜不能寐。为了对方你可能会做出自己都会鄙视自己的事儿。你的脑袋里充满了ta的影子，完全没有了自我，生活全部围绕着ta展开。

不多描述了，大多经历过初恋的兄弟姐妹们估计已经领会到精神了，是伐？

Crush为什么会发生呢？正如大多数心理行为一样，科学家们也发现了crush的神经生理原理。神经科学的研究表明，当人们恋爱时，大脑会持续的释放特定的化学物质，比如生化信息素、多巴胺、去甲肾上腺素、复合胺等，这些物质的作用与安他非明类似，可以刺激大脑中的愉快中心（Pleasure centre），继而导致一些副作用，比如心跳加速、食欲不振、睡眠减少，感觉到强烈的兴奋。研究表明，这样的阶段一般可持续1.5年至3年。

很多人可能以为crush和性吸引有关，可Rutgers University Helen Fisher在05年的一项研究结果表明，在经历crush时，大脑中最活跃的神经通路不是性欲那一部分，而是“奖励”那条线路，也就是让人可以变得兴奋、满足的部分，比如酗酒、吸烟、吸毒、赌博正式这一块线路重组的结果。这些兴奋剂以及爱情都可以释放一种名为dopamine的物质，dopamine的释放可以引起强烈的快感，从而使人们沉浸在crush中乐此不疲。也就是说，从生理和化学角度上来说，crush也是一种上瘾呢。

想到曾以为轰轰烈烈无与伦比的crush竟然是一些小小的神经递质在大脑中横冲直撞的结果，是不是有点沮丧的感觉呢？而且这种美妙的感觉竟然注定短命，遗憾吧。不过，像很多事情一样，也许crush正是因为遗憾所以才会变得美丽吧。所以，crush来临的时候，不妨不顾一切的去爱一次，但也请记得crush只是个短命的可怜鬼，所以当这种感觉消退的时候，不要强求，不要后悔，昏天暗地的crush一把也算青春了一次。美好生活还是要低调的继续的。

爱是虾米？

轰轰烈烈凄凄惨惨的初恋结束后，我们不禁开始思考，到底爱是什么？

虽然这貌似是一个距离我们最近的话题，但这同时也是最难给出的定义之一。不同的时代、不同的文化下，对“爱”有着不同的定义。虽然情诗在很久很久之前就出现了，但历史学家认为，现代社会的罗曼蒂克之爱源于中世纪的欧洲。

从生物学角度上来说，“爱”是和饥饿、口渴一样的哺乳动物的驱力之一。美国心理学家Zick Rubin试图从心理测量学的角度来定义“爱”，他的理论认为“爱”由三种成分构成：依恋、关心和亲密。

爱情三角形

心理学家认为爱情是一种认知、社会现象，名气最大的理论莫过于斯滕伯格于1968年 提出的爱情三角形理论。他认为，爱由三个部分组成：激情、亲密和承诺。激情是驱使人去恋爱、互相吸引与进行性行为的动力；亲密是两人共享生活中的私密细 节；承诺是一种对这段感情可以永恒的期待。斯滕伯格认为，所有形式的爱都是由这三个要素组成，不同要素的比重不同而使爱情有不同的形式，如友爱、浪漫爱、 迷恋、热爱等等。

大家都很熟了，就不多做介绍了。

爱情的三个阶段（Helen Fisher版）

人类学家Helen Fisher是研究爱的权威，在爱情这个领域中被引用最多的学者。在她1992年出版的那本颇具影响力的《爱情解剖学》（Anatomy of Love）中认为爱情包含有三个阶段：

欲望（lust）：对对方的一种热切的欲望。这一阶段的主要驱动力是人的性本能。

吸引（attraction）：一种渴望两人呆在一起的行为。

依恋（attachment）

大多数爱情都始于“欲望（lust）”，激情满怀，但其他因素缺乏，这一阶段最主要的驱力是性本能。因此，对方的相貌、身材、气味都是选择未来配偶的决定性因素。随着时间的流逝，激情慢慢褪去，爱情的其他元素开始增长，早期的迷恋或空洞的爱有可能发展成为一份完整的爱情。在吸引（attraction）阶段，个体将情感倾注于某一个个体身上，在这个阶段，忠诚变得很重要。当两人相爱一段时间后，两人之间的情感有可能发展成为一种更深层次的依恋。最近的一些相关研究表明，从“吸引”转化到“依恋”的时间通常是30个月，这段时间之后，两人之间的激情之爱会慢慢转变成为同志之爱（此“同志”非彼“同志”），也就是说从澎湃的浪漫之爱变成了一种静静的喜爱。

我觉得这个过程的转变并不是感情变“淡”了，而是变得深且厚重了。这正如一个人的成长过程，从激情澎湃的青少年到沉稳睿智的中老年，没有了年少的轻狂这并不是一种遗憾，换来的是一种千帆过后内心的宁静。这才是生命最后要抵达的地方。

正如很多心理学家所认为的那样，爱情是激情之爱与同志之爱的一种结合。激情之爱是一种强烈的渴望，伴随着一定程度的生理唤醒（心跳加速、呼吸急促）；同志之爱是一种亲密的情感，常常不会伴随着生理唤醒。

爱情是养分应用心理学家，畅销书作者Scott Peck的爱情理论与上述几位学者的路线不一样，他的理论体系着眼于个体精神的成长，从这个角度出发，用完全另外一个视角来解读爱情，我觉得很有趣也蛮有道理的。

他认为，爱是对对方精神成长的关注与自恋主义结合的产物，爱是使自己和对方精神世界得到成长的意志和愿望。爱是一系列的动作，而不是一种感觉。相互之间的独立不可能使爱情长久，爱情就是充分了解对方的基础上给予使对方精神得到成长所需要的东西。

这个观点还有一些进化论的调调在里面呢。两个人在一起才能更好的在自然环境中生活吧。

不同的学者提出了不同的理论，认为爱情有不同的组 成部分。不知道大家有没有注意到无论理论如何变迁，性吸引这一点是在每一个理论里都有的。既然大家都很关注这一点，那俺就多说两句。对于这个问题，我一直 以来的观点就是要正视欲望、并在适当的时间地点适当的满足，不能压抑，但也不能放纵。道德的条条框框也是要好好的遵守的，人生在世如同一场游戏，虽然很多 规则都相当的无厘头，但不遵守游戏规则的人很容易被红牌罚下，坐冷板凳可不好玩。所以，既然要玩就要做出一些让步。这事儿可千万别装逼，很傻很天真谁都会 装，但要适可而止，过火了就会被误以为是灭绝师太或性变态，这不是什么好事儿。相信“天使（>20yr）在人间”的同志们估计脑袋都是轻微故障的。天使都是未成年儿童；白雪公主可能住在火星；在地球上，过了16岁，就要直面自己的性欲。如果您眨巴着明亮无辜的大眼睛告诉我说：我24岁，纯洁的很，一丝儿欲望都没有呢。那么，我只能很骚锐的告诉您：“太不幸了。性染色体异常这种基因疾病那么难得，怎么就让您碰上了呢？请节哀。”

不小心写high了，脑子里想什么就敲了什么，太不science太不正经了。。。大家随便一看乐呵乐呵得了。反正本期话题本来就挺轻松的。